久々の更新です。現状はというと、バイトづくしって感じになってます。正直、対人恐怖とか行く前に異常な緊張が続いています。なんとかしばらく続けてリハビリになればと思います。就職活動はしばらく休もうと思います。やっぱり、馴染むのはなかなか難しいですねぇ〜。更に対人恐怖があるのに。なんかよく震えてるって言われるんです。やっぱり緊張してるからかなぁ〜。薬がないと完全に不安感に襲われんですよ。あ〜あ、早く就職したいです。アルバイトではこれからやっていくのが困難だぁ〜。
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今日は病院の日だった。病院については詳しく書かない。（ちょっと
した理由があるから）それはともかくとして、先週は辛かったが、今週 は調子よさげ。友達の家でいろいろ人生観and鬱について話してきた。他 人ではこの人にしか鬱について話していない。やはりどこかはけ口が欲 しいのだ。でもその人に迷惑がかかるのでは？と自分では思っている。 正直、この人に聞いてもらっていることで自分がなんとか自我を保てて いたといっても過言ではない。 今日はaikoの画像第2弾ということで。やっぱり癒されるなぁ〜。     テーマ:ほんのちょっとでも前進！ - ジャンル:心と身体 |
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2週間ぶりの更新です。本当は今回、毎日更新が目標でした。しかし、
この2週間位はかなり鬱がひどい状態です。3ヶ月前に戻った感じです。 バイト（警備員）を始めて2週間位が経過したのですが、住んでる所が田 舎なので、登録しても仕事がないと何回言われたことか。かなり嫌ぁ 〜。4日中3日が仕事ありません状態。今考えていることは、土日だけ警 備員登録して、他でバイト探そうかなぁ〜と思っている次第です。この 2週間何もしてない感じなので、もう自分自身が嫌です。毎日、朝は遅く 起きている状態で、消えたい概念が過去最高に上昇中です。ネットばか りに頼っている毎日でかなり苦しいです。 今日は医者に行こうと思ったのですが、結局行くのがだるくなってしま って行かずじまい。それなら月曜に行こうと思うのですが、GWで開いて いないのかなぁ〜と不安です。1週間前にかなりの減薬をしたので、それ が今の不調に繋がっているのでは？と思います。バイトがちゃんと入っ ていれば、家にいる必要がないので、こんなに考える事がないんです が。 少し話題は変わりますが、自分自身の今の悩みとして �＿箸砲い襪海箸�苦しい �⊆�分がちゃんと働いていないことに対する劣等感 ��お金 これが今の3本柱の悩みです。 全て関連するといえばそうかもしれません。とにかく、人に頼るという ことが苦しくて仕方がない。なんとか自立したいと思うのですが、そう 簡単ではない感じがします。目標としては、この半年でどうにか行動に 移すということです。 今回は文章が支離滅裂になってしまった感じがします。自分が甘いとい うことは重々分かっているつもりです。ただ、ここに書き込むことで少 しでもスッキリさせたいと考えています。 テーマ:うつ病（鬱病）、メンタルヘルス - ジャンル:心と身体 |
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今日は研修終わったらすぐ帰ったらまた居眠りしてしまった。不覚。
やばい寝すぎ。自分自身が嫌になる。何か面白い事がないかなぁ〜。パ ソコンはあまりやるなって言われてるけど、どうしてもパソコンをやっ ている。一時期より減ったけど。最近で面白かったと思うことが全く挙 げられない。悲しいなぁ〜。あえて言うなら車の運転してる時が一番い いかなぁ〜。エアロスミスとかボンジョビあたりを聞きながら、ノリノ リで運転できる。自分の家は海から遠いのでなかなか海へ行く機会がな い。海でたそがれたい願望が強い。犬とか連れて行きたいが遠いから、 その気なし。でかすぎて無理。 今日はaikoの画像何個か貼っときます。ちっちゃいけどごめんなさ い。ライブ行きたいなぁ〜めちゃめちゃ。また気がむいたら貼ります。   クリックお願いします。  |
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今日はバイトの研修でかなり疲れた。こんなに疲れたの何年ぶりだろ
うって位（精神的に）。なんもしてないのに。化学実験の方が楽。帰っ たら頭痛いし。薬も朝、昼間と飲めなかったからかなぁ〜。昼間なしで もいい？って言われたから続けてっていったら3時終わり、調子わるぅ 〜。もしかしたら風邪っぽい。こんな事でめげてたら何も出来ないなぁ 〜。ここに書くことでストレスが解消できるので、これからも書くつも りです。 最近気になるのは、体重。Bestより5Kg位増加。これではどんどんやばく なっていく。でも、体重はおそらく標準位だと・・・。ジムに行って水 泳始めようかなぁ〜と思う今日このごろ。食事もお腹減って仕方ない し。ドクマチールの影響だと思う。もともとどれだけ食べても太らない 体質で、逆に少し食べないと痩せてったのに。下っ腹がでてるのわかる ようになってきた。ヤバァ〜。 クリックお願いします。 |
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今日は病院の日だった。いつもと変わりなく薬もらって帰ってきた。
そしてイライラは解消されず。家で午後からずっと睡眠。あぁ〜やって しまった。無駄な時間を使ってしまった。いつも後悔するんだよなぁ 〜。髪切りたいんだけど、遠くまでいかないと切れない。メンドォ〜。 明日からはバイトの研修だから忙しくなりそうだ。気が紛れてちょうど いいわ。そんなにお金がないから出かけるのも・・・。朝起きるの辛く なってきたから、不安だなぁ〜。研修終わったら、どんどん面接が入っ てくるので、やっぱり嬉しぃ〜。とにかくボロボロになろう。 今いいとも見てるけどエビちゃんかわいいなぁ〜。最近は自分のなかで エビちゃんがきている感じ。ドラマ最近いいのないので、１リットルの 涙以来の傑作をお待ちしてます。 クリックお願いします。 |
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今日はバイトの面接行ってきた。なんか採用みたい。時間が自由に決
められるってことで結局、警備員にしました。どういう環境でやるか分 からないのが不安だけど。来週からは研修っぽい。いろいろ書類揃える みたいなのがちょっとめんど〜。 正直今日はかなり不機嫌になった。自分が悪いのか親が悪いのか？さえ 分からず。簡単に言っちゃえば、家には犬がいるが、前々からもう1匹飼 いたいって何度も言う。それで、自分は出て行ったら飼えばってことで 言っていた。なんか、犬が増えて大変だ！って何回も言うから、もうそ の事は言うなって言ったら、おもいきり切れられた。 これには背景があって、親は俺には出て行って欲しくないと大学入る 前から言っていた。俺は浪人したかったのだ（希望大学は遠い）。でも 結局、押し切られた。（ここは自分が強引に行かなかったのが悪いんだ けど・・・）自分は犬が増えて大変だっていうのが、出て行くなって聞 こえるんだよね。そうゆうこと言われると腹がたってしょうがない。鬱 になった一因でもあるから。何度も浪人しとけばよかった。って思った かな。最近は過ぎたことだから、先のこと考えようと思ってるけど。だ いぶ自分も犬の世話していた。後はする人は母以外全くしない。自分は あと半年したら出て行くつもりだから。もっと自分の考えを大事にしよ うと思うから。あんまり整理して書いてないから分かりにくいと思いま す。自分のイライラも最高潮に達したから、これで良かったと考えま す。ちょっと鬱モード突入。 クリックお願いします。 |
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昨日は更新できなかった。友達の家へ泊まってしまった。とうとう更
新が途切れた。久しぶりに。なんか最近すごく食欲が収まらない。薬の 影響だろうけど。普段は太ることはまずないんだけど（代謝が良いみた い）いくら食べても。さすがに5キロ位太ると、顔洗うとへんなところに 贅肉ついたのがわかる。かなりショック。 明日は面接だぁ〜〜〜。やっぱりキンチョ〜する。みんな緊張するの は当たり前だと思うけど。やっぱり家にいるとなんか落ち着かない。こ れからはどんどんあまり考えずに動こう。元気出していきまっしょい。 良かったらクリックお願いします。 |
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今日は、自分の中で1つの大きな決断をした。アルバイトを少しづつしながら、就職の面接を受けまくろう、と決めた。もう自分の中では意思が固い。もう迷わない。今まで鬱の経験があり、今でも調子が悪くなる時があるが、今が勝負どころだと思う。この先不安で仕方がないのです。鬱の酷い時にもうならないように、自分の好きなこと、出来うる全てのことをやろうと思った。もう、後ろばかり振り向かないように。自分は有機化学専攻なので、その関係（食品関係や研究関係、営業etc）に進もうと決心した。公務員は諦めた。もう何社か面接入れられそうなので、前を向いて進もう。対人恐怖なんて言ってられない。
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明日は医者+バイトの面接の日。バイトの面接、緊張する。かなり胃が痛いというか・・・。眠れない。今日は1日鬱気分だったが、ダウンタウンのごっつえぇ感じの笑わせるコーナー？みたいなのネットサーフィンしながら見てたら少し笑えた。緊張も少しとれた。やっぱり精神的に疲れるね、仕事を探すというのは。最近は考えすぎなのかも知れん。学生の時のほうがよっぽど楽だったような・・・。それも微妙だ。
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今日は知らない人と多く会った。まあ、理由はともかくとして、やっぱり苛つくし、ムカついた。理由もなく。やはり今実家にいるが、出たいという気持ちが強い。でも、経済力がない。明日はホテルの面接受けに行く。何回そこに電話したか？やっと繋がったのが6回目位？昨日から数えて。もうドキドキするから1回で終わらせたかったのにぃ〜。正直、ホテルで働ける自信は全くない。本屋とか妥当なとこにしようと思ったけど、逃げてるみたいで嫌だったのでホテルにした。今回も受かるかどうかわからないけど、やるのだったら心をしっかり持って、怒られるのも当たり前と思ってファイトします。
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自分自身の心を操縦すること。かなり難しい。考え方が後ろ向きでやってもいないのに、自分には向いていないと決め付ける弱い心。相手に対して何も相手がしていないのに、こちらが勝手に何か悪口でも言っているんではないか？という弱い心。自分自身なんか消えてもいいんじゃないかと考えてばかりの弱い心。挙げたらキリがない。なんか人生って出口のない迷路のようだ。辛い事がこの先もあるのに、何か自分自身が逃げている感じがしてたまらない。こんなちっぽけな自分自身を壊したい。
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今日は調子悪い。消えたいってばっかり考えてた。無気力症候群が発生って感じ。昼間もかなり眠気が襲ってきて、1時間くらい睡眠。薬の具合もあるけど。これは明日からはもっと気力を出して、積極的に動かなければ。明日、塾面接の結果でるから、それで落ちてたら、ホテルの面接すぐ申し込もう〜。なんか、ハローワークに通って就職することもこのごろ考え始めてきた。不安というのが1番の原因だと思います。
ところで、野球セリーグ開幕です。昔はジャイアンツを応援してたけど今はマリーンズとヤクルトを応援してます。最近は特にヤクルトが1番かな。なんか地味なんだけど繋げていく野球が大好き。ちょっと最近は補強しすぎなのが気に掛かるが。ジャイアンツの補強きっかけで大嫌いになったから。ヤクルト優勝だ〜。ガンバレ〜。 |
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今帰ってきました。塾講師の面接。行く前、薬飲んでった。やっぱり脳働かないのかなぁ〜。ショック！面接っぽいのは手ごたえあったんだけど、テスト英語って言ってしまった。英語大丈夫だろうと思ったら、高校入試試験っぽいのが出てきてパニック。全然ダメ。英語はダメだったなぁ〜。全く覚えてない。やっぱり数学にすればよかった。数学ならある程度覚えてたので・・・。数学ならいけたと思った。後から。塾講師はあきらめよぉ〜。こんなに出来ないとは・・・。ブランクがありすぎたかなぁ〜。言い訳ばっかり。土曜に結果でるらしいから、99.9％ダメと思うので、次のことも考えてるからまた今度。
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空白な日々。何もしないということは怖いことだ。自分自身に成長がみられない。感情の変化もほとんど見られない。あぁ〜、むなしいなぁ〜。この日々を少しでいいから一歩を踏み出したい。自分の意思とはなんなんだろう？気力という言葉も5年前まで存在していたが、それが消失している。人生って難しい。こんなことばかり考える時間があるなら、行動してみることが優先だ。とわかりつつも、同じような空白な日々。
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